- Mou no se afeita, lo afeitan Tiger Woods, Federer y Henry.
- Cuando Mou juega al poker, James Bond le sostiene las cartas
- Al que madruga, Mou le ayuda
- Al coco de pequeño le cantaban la canción: "Duérmente coco, duérmete ya, que si no viene #Mourinho y te comerá"
- Cuando #Mourinho llega aun hotel importante la puerta de la entrada no solo Gira como el anuncio de #mixta..., también Toria..
- Cuando #Mourinho pide una Cangreburger, el Sr. Cangrejo no le cobra.
- Cuando Mou va a misa el cura le confiesa sus pecados
- En Punto Pelota, no necesitan presentadores... Solo necesitan a Mourinho
- Mou no compra coca. Se la trae a casa directamente Pablo Escobar, el jefe del cartel de Medellín
- Porqué la ardilla Arenita vive debajo del mar? Por qué #Mourinho la amenazo de pequeña
- Mourinho inventó twitter y limitó a 140 caracteres porque no sabe hacer frases mas largas
- Mou no baja a Malaga a a ver los tronos porque no los saca Dios a hombros #moufacts En Sevilla si, o al menos eso dicen.
- #Mourinho adivina donde está la bolita de los trileros, es un especialista en tri-bolas, trivotes y tripletes
- Por que hay una piña debajo del mar? la puso #Mourinho...
- A Mourinho la guardia civil le deja ir a 120 por autovía
- Cuando acabara la Crisis Mundial.... cuando #Mourinho quiera...
- Mourinho cuando va al media markt le atiende el doble de stallone
- Mou ata a sus perros con longanizas y las cambia cuando se caducan
- Mou es la razon por la que Wally se esconde...
- Mou no habla con reporteros de telecinco, sólo con Belén Esteban
- Cuando a Mou lo abduce un extraterrestre invade su planeta.
- Como hace crecer instantaneamente #Mourinho la hierba en el Bernabeu? Amenaza al Gormitti del Bosque..
- Cuando Mou va a Ikea, le venden los muebles ya montados
- Mou hizo mi FIFA11. No sé por qué pero el Barça siempre juega con uno menos desde el principio. Se come siempre al extremo zurdo.
- Cuando Mou se confiesa, baja Dios en persona.
Mou compró el santo grial y lo usa para poner el cepillo de dientes
- Mourinho no viene al zoo de barcelona porque ya no está 'el floquet'
- Si Mourinho y Chuck Norris se enfrentaran en un combate, esto provocaría el apocalipsis
- Cuando Mourinho va a El Corte Inglés, le atiende Isidoro Álvarez
- Mourinho sólo da por culo si recibe Nacho Vidal. Bueno... no, siempre da por culo
- Cuando mou muera no hablara con san pedro, exigirá que dios le trate en persona
- Mourinho le gusta el bueno teatro y por eso hace solo un One-Man-Show en Broadway
- mourinho hizo llorar a justin bieber
- Mourinho no necesita ganar los 6 titulos como el Barça, Lladò y Swarovski le hace las copas que quiera
- Mou no compra cocacola, tiene la fórmula en casa.
- mourinho solo come comida china si se la trae a casa Mao tse tung
- se dice que Gutenberg tiene un manuscrito de mou preparado para editar
- Dios le roba las capsulas a Clooney...pero mourinho se el que se las roba a Dios..
- Mourinho solo va en tandem si va de pareja con Indurain!
- Como putea #Mourihno a todos los Europeos? Haciendo subir el % a Trichet.
- Cuando Mou sea sancionado con dos partidos, Floren le cederá el asiento
- Si Chuck Norris jugara en el Real Madrid, Mouriño tendría los huevos de no convocarlo
- Mourinho no juega a FIFA, porque se puede quedar con 10 jugadores
- A Mourinho le cambia el aceite Luca di Montezemolo
- #Mourinho no hace el modelo 111, Elena Salgado lo realiza por él.
- #Mourinho no recicla, los envases van solos al punto verde
- A Mou no le expulsan jugadores, el los saca del partido para jugar con inferioridad y dar emoción al partido
- Mourinho solo se sube en coche si lo conduce Henry Ford.
- Si Mou quisiera haria previsible a los de Aquarius!
#Mourinho se la casca con las 2 manos, porque esta entrenado para jugar con 10
- Mourinho no va al cajero automático, sino al director automático.
- Mourinho no hace regalos el día 6 de Enero porque no vienen los reyes magos a darle los regalos.
- Mourinho no escucha musica... Solo se escucha a el mismo !
- Mourinho ya no coge taxi porque no los lleva el fary
- Mourinho solo deja a sus hijos con la supernanny.
- Mou quema hormigas con lupa..... DE NOCHE....
-han cerrado elBulli porque Mou contrató a Ferrán Adriá de cocinero en su casa de Madrid
- Mou no ve deportes 4 si no estan los Manolos
- Como jode #Mourinho a los españoles??? el sube y baja el Euribor a su antojo
- Mourinho ya no coge taxia porque no los lleva el fary
- Cuando #Mourinho rechazo ser seleccionador de Portugal, subieron el IVA del 21% al 23%
- #Mou va a Zara y le atiende Amancio Ortega
- a mou solo le friega el suelo el calvo de don limpio
- #Mourinho no utiliza el tiki-taka para ganar partidos, eso es para equipos mediocres
- Mou tien e la solución a las grietas de Fukushima, pero tiene que hablar con el director de ésta.
- si el madrid se queda sin porteros mou se pone en la porteria
- neo de matrix pidio permiso a mou para atacar a las maquinas "nos veíamos bien a la contra como el quería"
- Mou no habla con sus hijos, solo con sus representantes
- Mourinho no se nacionaliza español porque el DNI no se lo hace el rey de españa
- Mou hizo aterrizar un Airbus delante de la porteria del RM y lo pilotaba Richard Branson
- Mou no va al cine pq los actores actuan en su casa y los directores se limitan a opinar. El dirige!
- Mou sólo mea agua bendecida por él mismo
- Cuando los controladores hacen huelga, Mou viaja en business
- si mou y chuck norris se enfentaran en un combate seria el fin del mundo
- mourinho va directamente a argentina si quiere ir al psicólogo
- Mou ha ganado 3 botas de Oro y 2 balon de Oro, y sin marcar ningún gol.
- Mourinho no come, a no ser que le sirva la madre naturaleza.
- #Mourinho lleva la cuenta de goles en el Pichichi de Marca, por eso CR7 va primero... anda este es verdad.
- Mourinho no ha visto Avatar xq James Cameron no encuentra hueco en la agenda para ir a ponerle el DVD
- Mourinho sólo dejó que Steven Spielberg le hiciese el video de boda
- El rescate de Portugal no lo hace la UE, lo paga Mou.
- Mourinho es el hermano mayor del hermano mayor y el domador del hombre de negro.
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